Faz vinte e cinco anos que nasceu a estrela mais linda do céu.

Dulce María. Como posso começar a lhe desejar um ótimo aniversário? É difícil, pois além de ótimo, quero que seja inesquecível na sua vida. Esse ano foi cheio de tarefas, compromissos, dificuldades, trabalhos, enfim, foi um ano cheio de conquistas e cheio de "parabéns". Primeiro, minha Dulce, parabéns pelo seus 20 anos de carreira. Você cresceu, virou uma mulher. Linda, sexy e magnífica! E a cada dia, você nos mostra o quanto criança você ainda é, pelo seu sorriso, pelo seu olhar e por suas palavras humildes, que conquistam cada vez mais os nossos corações. Em segundo, parabéns pelo seu maior sucesso, sua maior conquista, seu maior trabalho e nosso melhor presente! O seu CD, saiba que está lindo, incrível, encantador, e completamente igualzinho a ti. Nós sabemos o quanto você lutou para isso, e hoje o segundo parabéns, vai para ele, para o Dulce María Extranjera. Agora sim, chegou a hora do terceiro parabéns. Hoje, faz vinte e cinco anos que você nasceu, faz vinte e cinco anos que o mundo recebeu a pessoa mais incrível nele. Que hoje, meu amor, todos os seus desejos possam se tornar ainda mais reais e que seu dia seja perfeito, que as horas passem bem devagar para que você aproveite cada segundo com as pessoas que te amam e te querem bem. Estamos distantes, mas a minha hora vai chegar e eu poderei lhe dizer parabéns pessoalmente. Por fim, por tudo que faz, por tudo que é, por tudo que demonstra, Parabéns Dulce María!

Sabe, já faz tempo, que eu queria te falar, das coisas que trago no peito (...)

Onde é que você está, me deixe chegar perto de você. Quero poder te abraçar, transmitir o calor das minhas lágrimas ao te ver sorrindo. O tempo não importa, se nosso encontro será hoje á noite, amanhã ou daqui a cem anos, só peço que me garanta esse encontro. Não quero passar a vida toda pensando no seu abraço e não poder desfrutar do mesmo. Está demorando, eu sinto a cada segundo que está atrasada a sua chegada aqui. Porque está fazendo isso? Na verdade, eu pensei que viesse no ínicio deste ano, mas não. Quando você vier, por favor, demore. Não venha correndo para passar só uma noite. Fique um pouco por aqui, quem sabe dois ou três dias, sei que não pode ficar, mais faça um esforço, talvez. Eu quero sentir a euforia de estar na fila a tarde inteira, mas ainda sim, feliz por estar a sua espera. Cantar suas músicas com os milhares de fãs que estarão tão felizes quanto eu. Eu espero esse dia com toda minha emoção. Espero e conto cada segundo por uma notícia de que você está próxima, ou de que, os ingressos já estão a venda. Vou continuar esperando, prometo. Será que é sonhar alto demais? Se for, por favor, me avise para perder as esperanças.

Eu preciso de você.

É incrível como eu te carrego comigo em todos os lugares e em todas as situações. É tão estranho as vezes, não consigo me desgrudar de todos os pensamentos que levam a você. E se eu ao menos soubesse porque. Algumas vezes, tenho a certeza disso, porque te amo. Mas quando meu corpo para e meu pensamento reflete, eu me dou conta que é muito mais que amor, e não tem um nome que explique eu faça alguém entender o que sinto. Quando tudo está perdido, você sorri, e de alguma maneira eu volto a me iludir achando que fomos feita para se encontrar. Eu perdi as esperanças, elas fogem de mim. Me explica por favor, como consegue fazer isso comigo. Eu não canso de sonhar com seu sorriso todas as noites, não canso de ouvir sua voz, não canso de te amar, não canso de você. Dulce María ♥

Não tenha medo de sonhar.

É tão bom sonhar. Tudo é tão mágico e perfeito, que quando abrimos os olhos e vemos que nada era real, dói. Lutar pelos sonhos sempre será uma escolha de cada um. Correr atrás daquilo que deseja, não desistir por mais fraco e cansado que esteja. Porque os sonhos não podem simplesmente se transformar em realizade? Porque temos que chorar e lutar por eles? Porque se fosse tão fácil, não se teria o nome de sonho. Uma vez alguém me perguntou, porque perder tempo lutando por aquilo que nunca se realizará? E eu apenas o respondi com outra pergunta: Você é vidente? E a resposta foi não. Porque pensar assim? Porque achar que tudo pode dar errado? Sim! Tudo pode dar errado! Da mesma maneira que sim, tudo pode dar certo! Então para que pensar no pior, se pode pensar no melhor? Pra que fechar os olhos e lamentar daquilo que você ainda nem tentou? Porque guardar seus sonhos num potinho de vidro? Taque-o no chão. Está na hora desses sonhos sairem daí! Está na hora de olharmos pra frente, e lutar por nossos sonhos. Sem medo de fracassarmos. Afinal, "a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos (bob marley)" então porque não arriscar? No final, todos terminaremos do mesmo jeito. Aproveite enquanto há tempo. Aproveite enquanto sua coluna ainda não dói, enquanto suas pernas estão a sua disposição, enquanto sua pele é lisa, sua mãos não tremem, enquanto não precisa ir ao médico toda semana, e o melhor, aproveite enquanto sua mente e sua memória não fracassam. Vai chegar a hora em que o potinho de vidro que guarda seus sonhos, jamais poderá ser quebrado.

Se você fosse meu presente,

Eu seria a pessoa mais feliz do mundo. Hoje, o mundo é mais difícil, as nossas escolhas são limitadas, nossos sonhos se tornam possessivos e esquecemos muitas vezes, o amor. Eu sei que não sou mais uma criança, é difícil entender isso a maioria das vezes. Mas ainda sorrio como uma, choro como uma, brigo, grito, reclamo, corro, sujo, bagunço como uma. E como uma, o que eu mais queria agora e sempre, era sorrir de ponta a ponta estando ao seu lado, nem que fosse por alguns rápidos segundos. É Dulce, eu te amo.

Sonhar não é pecado, e muito menos proibido!

"Às vezes nossos sonhos caem ao chão, como os pedacinhos de estrelas que pouco a pouco se apagam. Nosso coração chora em silêncio. E quando as lágrimas caem, gelam todo corpo.

O coração de tanto amar, se transforma em gelo. Para não sofrer mais, para não chorar mais.

Mas se voltares ao céu, se daria conta que ainda restaram milhões de estrelas, e cada uma é um sonho a se realizar, e a força em seu interior, derreterá todo gelo em seu coração.

Só nunca deixe de acreditar, porque o amor e seus sonhos, são a única porta para a eternidade"

poema de Dulce María.

Quatro de outubro de dois mil e dez.

Bom, foi meio complicado postar esses últimos dias, mas nunca ia ficar devendo o post do dia O4.1O.1O .

Ah meu Deus, é como se eu não pudesse acreditar! Fazem seis anos. Sim, seis anos. Quanto tempo estamos unidos, quanto tempo estamos ligados pela melodia e pelo amor. Existe alguma forma de agradece-los por esses perfeitos seis anos? Não realmente não existe. Tudo chega ao fim, aos poucos eu me conformei com o último Adeus e guardei e na memória, ficará sempre a mais perfeita lembrança que as músicas me trouxeram. Cada momento, cada episódio de rebelde, tudo, tudo, tudo! Afinal, estamos comemorando o dia mundial do RBD, e pra qualquer fã, não existe dia melhor do que este! Nós fãs, nunca esqueceremos o trabalho, a voz, o amor, os shows, as lágrimas, os gritos, os sacrifícios, nunca esqueceremos o que fizemos por vocês. E eu assim como todos os fãs, esperamos que nunca esqueçam o tamanho do nosso amor, e o poder das três palavras mais lindas: nós te amamos! Vale a pena lembrar, não somos uma família, somos uma geração!

Sinto como se fossemos uma só.

Quando você sorri, eu sorrio. É uma fonte de expressão, como se fossemos um único coração, um único espírito. Quantas vezes vou repetir que é loucura? Quantas vezes vou teimar comigo mesma? Quantas vezes vou enganar meu coração dizendo que te amo só um pouquinho? Você se encaixa em mim de uma forma inexplicável, todos os seus gestos, tudo o que faz e tudo o que diz, só me deixa mais confusa, ou talvez, mais apaixonada por você. Um sentimento que cresce a cada dia mais e mais, que não me deixa parar, que me sufoca, prende meu ar, faz com que eu grite e te queira perto de mim, um sentimento que me faz querer te abraçar tão forte a ponto de sentir os batimentos do seu coração, é um sentimento louco. Uma paixão surpreendente, que por mais doente que seja, é uma fobia ficar sem seu sorriso, sem seu ar. De algum modo, você é parte de mim. Eu nunca falei com você, mas já olhei nos seus olhos, desde então, vivo a te querer, cada dia mais. Quando eu fechar os olhos com força e pensar em você, sei que de alguma forma, por mais esquisita que seja, estará conectada a mim também. E eu acredito nisso.

Olhar, expressar, amar.

Deixa eu tentar uma vez tentar não dizer que te amo, que não te quero por perto, e nem que te quero ao meu lado. Tentar dizer que sou apenas uma fã. Tentar explicar a mim mesma que tenho que ser somente uma fã, só mais uma entre as milhões por ai. É bom saber que você está feliz, que esta se realizando, construindo seus sonhos e crescendo na sua carreira, e é isso que realmente importa, eu tento encaixar isso na minha mente, mas sabe que não dá? :/ As vezes pode até parecer loucura, mas fazer o que se eu te amo? Só de te olhar o sorriso surge em mim, e eu vou te ver, o mundo dá voltas, e breve será a minha vez!

Não tenho palavras para agradecer

Como eu vou começar a escrever sobre isso? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, não tem outra maneira. Queria que o mundo inteiro visse, quando eu pulei do sofá sem enteder, gritei, xinguei e chorei. Hoje, quando estava vendo o domingo legal as lágrimas não se contentavam dentro de mim. Eu não sei porque. Tentei segurá-las, minha mãe estava na sala, não queria passar por fã desesperada. Mas não deu. Tudo o que ela disse, tudo o que ela fez, quando ela dançou "olha a onda" - sei lá como é o nome dessa música- Meu Deus, eu vendo ela abraçando aquelas meninas sortudas, e depois aquele treco de "descubra a senha" ligaram umas duas mulheres idotas que nem falaram "oi", e a Dul, como sempre toda fofa, falando com seu sutaque gostoso de ouvir: "alô?" Eu ligando toda a hora, e só falava "cadastre-se, cadastre-se" e eu me cadrastrando mais de quinhentas vezes. Eu nem lembrava mais ... Porém, algum tempo atrás, na comunidade 'Dulce María' eles anunciaram assim que a presença da Duds no domingo legal foi confirmada, eles avisaram que quem quisesse fazer perguntas era só mandar pro twitter do programa. Eu nem lembrava que eu tinha mandando, e quando o Celso falou "do twitter... @DMesLove", eu paralizei. Caiu a ficha segundos depois de que era eu, eu nem consegui ouvir o que a Dulce respondeu, eu perguntei "porque a mudança de cabelo?" É ridícula a pergunta, eu sei, mais ela ME respondeu, ME respondeu, de uma modo ou de outro ela falou COMIGO, falou PRA MIM, mesmo não sendo nada demais pra alguns, pra mim isso é TUDO, é um presente mágico, extraordinário, o melhor de todos que eu já ganhei. As minhas lágrimas inundaram meus olhos. Eu apertei a almofada do sofá com toda minha força, eu não sei como agradecer, mas obrigada. Obrigada a todos, obrigada a ninguém, obrigada a qualquer um, obrigada, obrigada &' obrigada. E Dulce, se eu pudesse te dizer qualquer coisa agora, por twitter, telefone, seja lá o que for, eu diria: Você ainda vai abrir os braços pra mim como abriu para as meninas do programa!

Nada é maior .

Hoje quando eu acordei, parei um pouco pra pensar. Pensar no nada, no tudo, pensar em alguém ou em ninguém, no vento, no sol. Quando eu me dei conta do tamanho do meu amor. Eu queria que alguém, talvez um médico ... Não sei, pudesse me explicar o porque desse amor todo. O que me faz ama-la tanto? E, porque ama-la tanto? Tem tantos fãs, tantas pessoas que dariam a vida por ela; Porque eu também tive que entrar nessa lista? Eu gosto de tê-la como minha vampirita, rs. Mas o amor que eu sinto, já está me doendo. É como se eu necessitasse vê-la. Mas, depois que tomei café, deitei na rede, lá fora. Estava escutando "I wanna be the raining". Lembrei do tempo de RBD, ás vezes bate uma saudade tããão forte :/ Esperar a turnê é o que me resta a fazer. Ah, não podia deixar de comentar, ela tava muuuuuuuito linda na coletiva com a imprensa no hotel, meu Deus! ;*

Não adianta tentar sorrir.

Eu juro que já tentei. Tentei não chorar, tentei não brigar, tentei não ficar triste. Mas é impossível, de vez em quando olho algumas fotos dela e me pergunto "onde ela está agora, o que está fazendo?" Hoje vi os vídeos na Universal, ela é tão perfeita! PQP! Que mulher linda, meu. Ás vezes a esperança está tão forte dentro de nós, mas tem horas em que ... parece ser impossível chegar perto dela. Acho que não tem mesmo outra solução, é só esperar até o ano que vem e tentar não derramar litros de lágrimas quando ela aparecer na televisão.

Vazio .

São Paulo, São Paulo, São Paulo, São Paulo! A agenda prevista da Dulce, é somente em São Paulo. Não dá pra acreditar, litralmente, não dá. O último pingo de esperança, já está confirmada a presença dela em um programa da globo, eu estou torcendo para que seja um programa gravado no Rio. Será a única chance, pensei que ela fosse vir ao Rio e tal, mas não. Dá uma dor lá no fundo, que te aperta e sente um vazio tão grande, parece que tudo vai acabar, sei lá. Espero conseguir o que quero, já nem tenho mais esperanças.

Dezenove dias.

Oh, meu Deus! O tempo voou, caramba, hoje de manhã me caiu a ficha, só faltam 19 dias *-* são pouco menos que três semanas. A minha felicidade é tanta! Mais o medo de não conseguir ainda é grande. Ninguém tem informações de qual aeroporto ela vai estar e nem que dia chega no Rio de Janeiro, afinal ela passará do dia 10 ao dia 16 no Brasil *-* Ah, quero tanto vê-la nem que seja rodeada de seguranças saindo do aeroporto, só preciso vê-la. Ela estava tão perfeita no PJ! Sem contar, que aquele vestido dela, que estava literalmente um espetáculo.

Coração bate forte .

Pois é, está tão perto. Já nem tenho forças para digitar, to muito nervosa. Cada dia que passa, minha ânsia aumenta. Fico pensando em alternativas, pensando no que fazer, quero tanto vê-la, não sei como vou fazer, meus planos já estão bagunçados e minha cabeça confusa depois da notícia das provas ¬¬' Eu só sei, que tenho que arrumar um solução mais rápido possível, já estou fazendo a contagem regressiva, eu não posso parar, é um desejo contínuo que me domina, uma vontade que não passa de querer estar perto dela. Ninguém mais tem informações, fica cada vez mais difícil descobrir onde e quando ela vai chegar, onde vai estar, em que hotel, em qual aeroporto. Estava relendo o Dulce Amargo esses dias, eu sempre leio "Le pido a la luna" é o melhor de todos, não canso mesmo. Quero tanto poder dizer a ela que ela é perfeita, quero tanto pedir a ela um pouquinho só da sua beleza, do seu jeito maravailhoso de ser, do seu sorriso encantador. E tenho fé. Sei que nossos destinos vão se cruzar, que vou conseguir entrelaçar meus dedos nos teus, que vou conseguir te abraçar, e mesmo que não consiga dizer nada, sei que vou conseguir dizer tudo, apenas em um olhar.

E a minha sorte, vira azar ?

Ser menor de idade, realmente é muito ruim, quando falamos em Dulce María. Na semana do dia 10 ao dia 16 de agosto, para a minha sorte, tenho provas. A semana inteira. Seria tão simples dizer, ah e daí, é só ir ali ... Mas não é, moro no estado do Rio de Janeiro, mas não na cidade. E se eu pudesse, faltava todas essas malditas provas e ia atrás dela, agora, eu não sei mais onde enfio a cabeça u.u , tava tudo planejado, tudo tão perfeitinho, mas não vai ser isso que vai me atrapalhar, ou melhor, nada vai me atrapalhar, eu já disse né ? Eu não vou deixar de vê-la. Eu esperei por isso cinco anos, e não estou quase surtando por ter que esperar alguns dias. Eu preciso vê-la . Será que vai ser mais uma vez, tudo tacado no lixo?

Desabafo.

Quando dizemos que a esperança é a última que morre, estamos certos. Pois realmente, tudo nos faz voltar a acreditar em uma fantasia, quando tudo está acabando, uma simples notícia, ou um simples comentário nos faz acreditar no impossível, mesmo achando que é possível. O que eu sinto quando começo a escrever é uma mistura de dor com sorrisos, um sentimento que prende meu coração com força, segura-o apertado me machucando mas me fazendo enxergar o tamanho do meu amor. As vezes não acredito em mim mesma, como posso amar tanto uma pessoa a qual nunca falei ? Como posso me sentir feliz em apenas ver seu sorriso ? É tudo tão estranho, tão sem sentido. As vezes me sinto tão distante, em outro mundo. O que ela está fazendo agora ? Onde ela está neste momento ? Almoçando ? Tomando banho ? Ouvindo música ? Escrevendo ? Queria tanto poder abraçá-la, sentir ao menos uma vez o toque de suas mãos, e ver seu sorriso encantador de perto, poder falar que a amo, que a amo muito.

O doce sorriso, de uma doce mulher.

Meu coração disparou como um bala quando soube, faltam 40 dias. É, pelas notícias não irão acontecer shows, e muito menos meets, pois a diva não vai vender abraços. Muita perfeita né? Mas ela vem, vem para promover seu cd. E eu? Vou atrás dela onde quer que ela esteja, vou correr o mundo. Vou rodar o Rio de Janeiro todo, hotéis, aeroporto, é agora. Eu vou encontrá-la, mesmo que eu nem fale com ela, eu vou apenas olhar nos olhos dela. Eu vou. Nada vai me empedir dessa vez, nada. Não vou ter medo de arrisacar dessa vez, e se for para ir sozinha, irei. Pois eu quero que ela saiba que eu existo, eu apenas que um dia, ela lembre do meu rosto, ou apenas possa dizer meu nome. Eu só quero sorrir para ela, expressar tudo o que sinto . Mesmo que não diga eu te amo. Mas eu vou atrás dela, vou sim, é fato.

Pronta para um recomeço.

Os trabalhos da Dulce estavam evoluindo cada vez mais. A música com o Akon, a novela Verano de Amor, e finalmente começaram a sugir boatos de que a diva viria ao Brasil. Me sentia insegura ás vezes, com medo de que ela não viesse nunca. Todos comentavam que seria em fevereiro, eu estava anciosa, falava com meus pais gritando de felicidade, desde então começei a juntar meu dinheiro. Já sentia meu coração bater mais forte, ela iria mesmo vir. Um dia, eu sei que um dia, pode demorar, mais um dia, eu olharei nos olhos dela e direi "Eu te amei por cinco anos e irei amá-la por mais 50" eu espero. E se Deus quiser vou conseguir, vou onde for, onde prescisar, não deixarei ela escapar como deixei, e se deixá-la escapar, não será por falta de dinheiro, nem de coragem, nem de sorte. Será apenas um aviso do destino dizendo que não tenho chances, não tenho capacidade. Mas mesmo assim, dentro de mim, eu ainda vou amá-la. E não é uma opção, é uma promessa. Estamos aqui, para um recomeço.

Agora, somente na memória

Minhas tardes já não eram mais as mesmas, não conseguia por nenhum cd para tocar que eu chorava. Quando lançou o último cd "Para olvidarte de mi" não tive coragem de comprá-lo pois não me continha com aquela realidade, e até hoje não o escutei, e sinceramente não tenho vontade de escutá-lo, por medo de chorar mais do que já chorei, e ficar mais triste ainda. O tempo foi passando e o meu enorme amor foi se escondendo lá no fundo do peito. Anahí no Brasil, fiquei feliz em saber que a Any estaria aqui para trazer a felicidade de muitos fãs. Mas não era ela que traria a minha, infelizmente. Seguidos da Any, vieram os nossos outros amores. Mas a lembraça dos seis juntos novamente era única, e nunca mais nós poderiámos ver. Eu só queria poder vê-los juntos novamente, gritar que sou rebelde, como nos velhos tempos. Queria vê-los cantando juntos, despertar emoção em meu coração. Queria saber onde estão agora, e o que estão pensando. Eu só queria entender o motivo da minha distração, o motivo das lágrimas que desciam sobre meu coração. Todos nós sabiámos que nada era motivo para que a banda acabasse, pois nós, fãs, estávamos dispostos a ajudá-los em qualquer situação. Será que eles também estávam triste com o fim?

Entre lágrimas e sorrisos.

Chegou o dia, eu não acreditava. Estava na escola fazendo prova de geografia, saí da aula mais cedo, e cheguei na HSBC arena ás 13:00 hora, estava lotado! Conheci duas meninas com quem me dei muito bem, Ana e Marcela, nós conversamos muitos, ficamos a fila toda juntas, eu, elas e minha mãe. Trocamos telefone, mas hoje em dia, perdemos completamente o contato. Elas contaram que aquele show estava sendo o primeiro e último delas, e por isso estavam tão animadas. Quando deu 18:00 horas, os portões se abriram, fomos revistadas. Entramos em outra fila, eu já tremia de tão nervosa. Assim que finalmente entramos, fiquei agitada e sai correndo para a frente. Era muita gente! Não estava calor, não estava frio, eu sentia apenas minhas pernas bambas e minhas mãos suando. Já queria chorar, só de estar ali tão próxima. Junto a um ursinho laranja, um papel pequeno mais feito de coração, eu olhei para o palco, sabia que podia não cair nele, mas sabia que também podia cair nele. Pedi a Deus que caísse sobre o palco, e fechei os olhos, sim, eu o taquei! Acho que meu pedido se realizou, e as primeiras lágrimas começaram a cair. Esperamos entrarem no palco por três horas e onze minutos. E finalmente os vi. Era tão lindo, vê-los de pertinho. O show durou pouco, um pouco mais de uma hora e meia. A Dulce foi ao palco e cantou 'te daria todo'. Ela olhava para todos, eu olhei nos olhos dela, não sabia se ela estava me olhando, ou não. Só sei que tirei a foto mais linda de todas nesse dia. E quando voltei pra casa, dormi. Quando abri os olhos na manhã seguinte, estava claro que meu sonho havia acabado.

O vento soprou adeus.

Enquanto nada fazia sentido, ficava revendo a primeira temporada de Rebelde. Foi numa noite, um mês depois da notícia de fim. "RBD volta, para se despedir do Brasil, tour del adiós" Ah, o que eles queriam, mandar um beijinho para os fãs e dizer "Adeus, foi bom ver o dinheiro de vocês entrar no meu bolso, agora acabou, beijinhos" Infelizmente meu pensamento era esse, eu estava repleta de raiva, não me contentava com seu fim. Minha ânsia de ter o ingresso em minhas mãos era insuportável. Comprei, não acreditava que ia ao show, estava tão feliz, mas quando lembrava que era o último show, me desanimava. Era para sorrir, ou chorar? Chorar por ser o último, ou sorrir por poder vê-los de pertinho? Eu não sabia, estava confusa. Eu não conseguia entender meus próprios sentimentos e emoções, só queria que o grande dia chegasse logo. Enquanto isso, eu fiquei fazendo planos para o dia, e se eu conseguisse abraçar a María? Ah, como eu sonhava alto. Pensava no impossível que na minha mente era possível, parecia tão simples abraçá-la e me considerar a maior de todas as fãs. Mas não era tão simples, as vezes eu sentia um vento gelado bater no meu rosto e sumir do nada, sentia que estava se despedindo de mim. Vinte e oito de novembro de dois mil e oito. Seria apenas um sonho, ou mais um pesadelo?

Um pesadelo sem fim.

Foi numa tarde inesperada,e a pior das tardes da minha vida. Um adeus? Porque? Uma revolta, uma angústia, uma raiva, uma tristeza, tudo me fazia pedir para sumir, ou apenas queria acreditar que fosse um pesadelo, e logo iria acordar. Beliscões não me despertaram, e finalmente caiu a ficha de que tudo era verdade."RBD anunciou separação após quatro anos juntos." Foi a única frase que consegui ler no jornal que estava em cima da mesa. Me recusei a terminar de ler, me sentia tão mal, um aperto tão grande. Era uma sensação de desespero queria que aquilo tudo passasse. Não queria acreditar. Estavam todos tão arrasados com eu, porque acabar? Eu não tinha respostas para tantas perguntas, acada vez se tornava mais difícil parar de chorar. Drama e obsessão? Talvez, mas mesmo que fosse, eu não parava. Era algo incontrolável, doía. Queria me esconder e esperar toda a euforia passar, mas eu não conseguia, onde quer que eu fosse, qualquer revista que eu olhasse falava sobre o meu pior pesadelo. Um pesadelo que querendo ou não me dominava e não me deixava sair.

Mudanças.

Dois anos se passaram, vim novamente morar no Rio de Janeiro. Cheguei no ínicio de 2008, e logo em maio, um supresa, a vinda deles para o Rio. Eu pude olhar para a Dul, transmitir todo o meu amor apenas em um olhar, pena que ela não pode olhar nos meus olhos para enxergar tudo o que eu sentia. Não acreditava que ela estava ali, minha vontade era sair correndo e abraçá-la. Queria poder tocá-la, só para ver a sensação de estar com seu ídolo. O amor platônico é o mais bonito de todos, pois nós amamos, mesmo sabendo que ele nunca nos amará, nós choramos pelo ídolo, mesmo sabendo que ele nunca chorará por nós, nós gritamos por ele, mesmo sabendo que ele nunca gritará por nós, nós fazemos loucuras por ele, mesmo sabendo que ele nunca fará loucuras por nós, nós simplismente, amamos . Mesmo sabendo que só, amamos. As vezes eu chorava quando lembrava desse trecho, pois , tudo isso é verdade, mas eu queria estar com a Dul, quantas vezes eu chorei por ela, gritei por ela ... Eu só queria, sentir o que é estar ao lado dela.

Suas palavras em minhas mãos.

Já pulava de alegria, de alguma forma eu estava perto dela, sim estava! Não eram sonhos, seria apenas um livro, suas palavras estriam em minhas mãos. Cheguei na banca naquele fim de tarde, e olhei para um, escondido, atrás de tantas outras revistas, era o último, e seria meu. Abri na primeira página, lia palavra por palavra, deixando que a poesia entrasse em mim. Assim que começei a ler "Le pido a la luna" meus olhos encheram de água, parecia que ela estava falando para mim. Só sei que li e reli o poema trilhões de vezes, até decorá-lo. O livro todo me emocionava, cada palavra e cada desenho, tão perfeitos como ela. Eu me sentia tão próxima a ela. Levei pra escola, mostrei a todos o meu, livro, sim, o meu! E ele está aqui, esperando o autógrafo, que tenho certeza, que vou conseguir.

Num palco distante.

Corri pela casa gritando e cantando "Yo digo R, tú dices BD, RBD, RBD", gritava até minha garganta arder, vinte e seis de dezembro de 2006, iriam pisar em solo brasileiro e a primeira cidade que passariam seria, Manaus. Eu morava em Manaus, o que me deixava mais feliz era poder dizer que eu iria ao primeiro show do RBD no Brasil, o primeiro . Os ingressos estavam a venda em uma loja de passagens num shopping. Fomos de arquibancada, no fundo estava triste, o show seria em um sambródomo, e era muito distante do palco. Minha mãe retorcia meus dedos, ela tinha medo de que pudesse acontecer alguma coisa, mas eu estava lá, debruçada na grade da arquibanca, vendo miniaturas num palco distante com uma multidão a gritar na frente. Até que finalmente a minha Diva foi sozinha até o palco e disse que cantaria uma canção solo, "No pares". Eu lembro até hoje, quando ela chegou linda &' maravilhosa: " As vezes nossos sonhos são difíceis de conquistar, mas não podemos abaixar a cabeça, temos que seguir em frente! Não parem nunca de sonhar, não parem!" Fez que todos seus fãs chorassem, era tão lindo. Era meu primeiro show, estava longe, me sentindo um nada, perto de tantos, eu gritava alto, mesmo sabendo que ela não ia me escutar. Foi um show demorado, saí antes da última música. E lá de fora fiquei ouvindo a multidão gritar. Chorei. No banco do carro , eu ia olhando o sambódromo se diminuir, e mais perto da realidade eu voltar a ficar. Dava tchau para o nada, talvez esperando que alguém me respondesse.

Brotou uma semente dentro do meu coração.

Sim, foi em 2004, quando assisti a estréia do primeiro episódio da novela rebelde, era tão legal ficar de dedos cruzados torcendo para que a Roberta e o Diego se beijassem, nossa! Aquilo de assistir a novela, acabou virando uma rotina pra mim, era tão incrível. No dia das crianças de 2004 eu ganhei o meu primeiro CD deles, eu lembro até hoje, minha vó que me deu. Eu escutava cada música com tanto carinho, pensando que eles cantavam pra mim, e falavam comigo. Ah, eu queria ter meu cabelo igual ao dela, e usar as mesmas roupas. Aos poucos a semente foi brotando, até virar uma árvore gigante dentro do meu peito, e hoje posso afirmar do que eram aquelas frutinhas deliciosas, eram de amor.